Kávé-automata szervízelés alatt. Annak rendje s módja szerint az ajtók rajta nyitva, teljesen kibelezve, a szervízes srác benne derékig.
Odasétált egy Kedves Vendég a nyitott automatához és bedobott egy érmét, majd a szervízes csodálkozó kérdésére, hogy mégis mit szeretne, ő csak ennyit mondott:
-Hogy-hogy mit? Hát kávét.
Végül is jogos.
Kezdő naív operátorként szaladtam bele a következőbe:
Középkorú férfi, elől lévő géptől szólt, hogy menjek segíteni, nem jön be a kívánt oldal. Odamentem, erre ő a bajsza alatt suttogva:
-Nem jön be a domi*°>.hu
-Ne haragudjon nem hallottam, milyen oldal nem jön be?
-domi#v.hu
-domino.hu? -begépeltem, hát tényleg nem jött be.
-Ne haragudjon, de nem tudom mi lehet az oldallal, próbálta már korábban, működik az oldal?
-Igen, de nem domino hanem domi#@&. - még mindig észveszejtően suttogva.
-domino.hu, azt írtam.
Erre a pasi, jó hangosan:
-Mondom dominA.hu
A következő kis kedvességet egy sorstárs osztotta meg velem:
Egy nő bejön az üzletbe, megnézi a világórákat.
- Oroszország nincs?
- ...hát az nincs
- Azt nem szeretjük mi?
- ???
...-Sejtettem
és kimegy...
Azt, hogy miből sejtett és mit csak ő tudhatja.
Fiatal srác az egyik számítógépnél.
-Gyere már, nem tudom berakni a pendrivomat. Nem jó a gépen a csatlakozó, fordítva raktátok bele.
-?????????
odamentem és megfordítottam a pen-t....
-Mennyibe kerül egy buszjegy?
-250 Ft. Mennyit adhatok?
-Hát mit tudjam én??!!
-Hogy lehet itt fényt csinálni?
-Fel kell kapcsolni a villanyt.
-Hát de én még nem voltam ilyen helyen, nem tudom, hogy hogy kell.
-Ott a falon a villanykapcsoló Ön mellett, azt kell felkapcsolni.
-Jöjjön már és csinálja meg, mondom, hogy nem voltam még ilyen helyen!
Középkorú hölgy nyomtatásra hozott egy dokumentumot. Ahogy megnyitottam az automatikus helyesírás ellenörző azonnal telerakta pirossal, de mivel már a címben is több hiba volt nekem is feltünt anélkül, hogy beleolvastam volna. Gondoltam segítőkész leszek, és megkérdeztem, hogy kijavítsam-e a hibákat. Erre a Kedves Vendég nekem esett:
-Mit képzel magáról, hogy beleszól, abban nincsen helyesírási hiba egy darab sem. Mit tud maga? Van magának egyáltalán érettségije???
-Van.
-Vaaaaan??? Van magának érettségije??? -üvöltve... (itt egy kicsit felmérgeltem magam, tudom nem lett volna szabad, de lehet rossz napja még egy operátornak is)
-A 2. diplomámat csinálom hölgyem!
rövid csend....
-Ebben nincs helyesírási hiba, nekem ez így kell! -mérgesen, szinte kiabálva.
Azóta nem érdekel, ha valakinél felfedezek bármi hasonlót, elvégre igaza volt a hölgynek, nekem az égvilágon semmi közöm hozzá.
A változatosság kedvéért internet pont. Két kollega a pultban. Harmincas hölgy egy gépnél.
-Jöjjön már segíteni, nem tudok semmit sem csinálni.
Az egyik operátor odament, megpróbálta megnézni, mi lehet a Kedves Vendég avagy a gép problémája, de erre a hölgy felháborodva eltakarta a kezével a monitort.
-Mit képzel magáról, semmi köze hozzá, hogy én mit csinálok!
-Ez igaz, de valahogy meg kell néznem, hogy mi a gond.
-De ne nézzen a képernyőre.
Ekkor ment oda a másik operátor is és megkérdezte, hogy tud-e segíteni.
-Ki maga, hogy csak így beleszól az én dolgaimba? Mi képzel magáról?
Ezek után legyen operátor a talpán bárki és oldja meg a Kedves Vendég problémáit.
Egy rövid kis szösszenet, szintén az internet pontból:
-Szia! Tudsz nekem az internetezésben segíteni?
-Szia! Persze.
-Jó, animal pornót akarok nézni.
-Akkor nem.
Nagy "kedvenceink" az üzletben a vidéki lányok. Ők azok akik különböző internetes oldalakon, ár megjelölése nélkül, képekkel illusztrálva kínálják bájaikat, magyarul ku**ák. Kevés kivétellel egyikőjük sem egy számítógép-guru, így gyakran segítséget hoznak magukkal a menedzserük személyében. Előfordul az is sajnos, hogy a mi segítségünket kérik, ami meglehetősen kínos is tud lenni. Néhány példa a szemléltetés kedvéért:
-Segíts már, nem tudom mely képeket rakjam fel magamról, szerinted? (mondanom sem kell, hogy ezek nem télikabátos fotók és volt belőlük több 100)
-Gyere már, nézd már át az adatlapomat, van helyesírási hiba? (ó nem sok, csak 1-2... szavanként (de tényleg) pl.: lezbikús)
-Nem értem ezt a kérdést. Mi az a szexuális beállítottság?
Miután elmondtam, hogy mi az a szexuális beállítottság:
-Jó és ezek mit jelentenek?? (heteroszexuális, homoszexuális, leszbikus, biszexuális)
Utána kerestem, de nem találtam sem a szolgáltatásaink között, sem a munkaköri leírásomban a 'szexuális felvilágosítás örömlányoknak' tételt.
És amikor át akarnak minősíteni madammá:
-Hívd már fel nekem ezt a svájci számot, nem beszélek angolul. Azt kéne megmondani a fickónak, hogy holnap megy 2 lány, várja őket a repülőtérten. -Nem...
Korábban már említettem, hogy az internet pontban kódokkal lehet használni számítógépeket. Ezeket a kódokat egy program véletlenszerűen generálja, 4 jegyűek, vegyesen betűk, számok.
El sem tudná képzelni a legtöbb ember, hogy mennyi problémát jelentenek ezek. Rá kellett, hogy jöjjünk, hogy bizony az emberek nagy része nincs tisztában az abc-vel. Az a siralmas az egészben, hogy sokan így jutnak el a felsőoktatás berkeibe is.
A q-betű példának okáért rendkívül rafkós. Többször jelent problémát és a következő kijelentéseket, kéréseket generálja:
-Gyere már segítsél, én nem ismerem ezt a jelet.
-A fordított p-betűt, hogyan kell beírni?
-Ez most mi, g vagy p?
-Milyen betű akar ez lenni?
Ezek után az, hogy a b-t és a d-t sokan összekeverik már egyáltalán nem meglepő, elég könnyű benézni. Csak úgy, mint a c-t és az e-t, hisz közel azonosak...
No de sebaj, hisz szegény gyermekek így is túlterheltek az iskolákban, ne tegyünk a vállukra még több terhet.
Ez a kedves kis történet egy angol cég Magyarországra kihelyezett telefonos ügyfélszolgálatán esett meg. A történethez hozzá tartozik, hogy az ügyfélszolgálatok nagy része (amerikai és angol is) Indiában van, hisz ők még nálunk is olcsóbban dolgoznak.
A Kedves Telefonáló egy tipikus angol háziasszony (akinek nincs más dolga, mint a lengyel, magyar vagy cseh au-pair ugráltatása egész nap) egyből a magas C-n kezdte, miután félórai rikoltozás után sem tudtak neki segíteni keresetlen szavakkal melegebb éghajlatra küldte a telefon magyarországi végén hallgató operátor leányzót és a következő párbeszéd hangzott el:
-Tell me your name, you Asian bitch! (az angol hidegvér és jólneveltség kiütközött)
-My name is Susan.
-Susan what?
-Susan Wong....
Ezer éves történet:
Bejött egy úriember az internet pontba. Hátrament a hátsó terembe (ott vannak az 'eldugott' számítógépek). Majd kb. 15 perc múlva örjöngve rohant a pulthoz, hogy neki ez már rengeteg pénzébe kerül és nem tudott csinálni semmit sem a gépen, és ne képzeljem már azt magamról én kis senki, hogy ő ezért majd fizetni fog. Stb. stb. nem ragoznám milyen szavakkal illetett engem és a helyet....
Hátramentem, hogy megnézzem, hogy mi a gond a géppel, hát a Kedves Vendég egy olyan géphez ült, amin összesen 3 db narancssárga, laminált, A4-es tábla volt a következő felírattal: Ez a számítógép pillanatnyilag nem használható! (egy a billentyűzeten, egy a monitoron egy meg az asztalon) Ezeket a táblákat gondosan félredobta és próbálta bekapcsolni a gépet, ami nem sikerült neki lévén ki volt belezve.
(Megjegyezném, hogy mivel nem tudta beüzemelni a gépet, így a számláló sem indult el.)
-Elnézést, de ez a gép nem használható.
-És azt én honnan tudjam?
-Rá volt rakva 3 db tábla, amire ki van írva 2 nyelven.
-Majd olvasgatom én itt a maguk hülyeségeit?!?!
-Esetleg válasszon egy másik gépet!
-Hogy még azért is fizessek????
és ezzel kiviharzott.
Ilyenkor kell összeszorítani a fogunkat és nem szabad megszólalni, mert ami kijönne....
-Felháborító, hogy már az 5. géphez ülök le és egyik sem működik, hát milyen hely ez? Mit képzelnek magukról.
-Elnézést uram, megnézem mit tehetek... Mindegyik gépünk működik, csak be kell kapcsolni őket.
-És ezt nekem mégis honnan kéne tudnom???
-Sehonnan, azért ülök itt, hogy segítsek, ha megkérnek.
Vörös fej, kidudorodó erek...
Két lány a pultnál:
-Figyi már, te tudod itt mit kell csinálni????
-Ja, veszel egy olyan izét, beírod valahova és akkor izé.
-Jaaaaa, jóóóóóó.
No comment.
-Szia! Tudok skypeolni?
-Szia! Igen, itt egy fülhallgató. Ki van vezetve a csatlakozó a billentyűzet mellé.
-Én ezt nem értem.
-Ott van a csatlakozója a billentyűzet mellett, a piros dugót a pirosba a zöldet a zöldbe kell bedugni.
-Hát én ezt nem tudom, nem működik, gyere már segíteni!
Természetesen fordítva volt bedugva (piros a zöldbe stb.)
-Majdnem jó, csak fordítva dugtad be.
-Honnan tudtam volna, hogy hova kell, amikor nem ugyanaz az árnyalat.
Ekkor bólintottam egyet és inkább nem szóltam semmit.
Régebben történt, amikor az infrás egér még nem volt elterjedt.
A számítógépek elindításához szükség van egy kódra, ami egy cetlire van felírva. Odaadta az operátor a vendégnek ezt a cetlit, majd arra lett figyelmes, hogy húzogatja a vendég az infrás egér alatt. Azt hitte vonalkódolvasóval van dolga...
Internet pont - BARNA lány:
-Nem működik a gép!!!
-Működik az, csak be kell kapcsolni.
-Hogy?
-Van egy nagy szürke gomb a házon, azt nyomd meg!
És ekkor a hölgy kinézett az ablakon.....
